Razones de sobra para no casarse nunca

Una vez me casé. Debo confesarlo. Por qué me casé,no sé. No recuerdo haber estado enamoradisima al momento de firmar esa sentencia de muerte, así que digamos que fue un capricho de pendejos que buscaban algo nuevo.


El tema es que despues me separé. Ahi si que podria decirles los motivos. Me hartó el individuo que habia elegido para firmar. Por eso creo que mi mision en este mundo es prevenir a la gente sobre los males de la vida matrimonial. Como la convivencia puede transformar a una mujer divina, como yo, en esta psicopata que escribe esto? Simple, mis adorables chiquitines (?).

-El delivery: Punto de conflicto. Es de noche, no tenes ganas de cocinar, o por ahi tenes antojo de vacio al horno con papas, y tu marido quiere sorrentinos. Llamas al delivery y todos felices. El tema es si la parrilla donde pedis el vacio hacen pastas horrendas, o la casa de pastas no hace carne. Pelea inminente. Uno de los dos tiene que ceder. Logicamente, la mujer cede.
Ni hablemos si lo mandas al individuo a comprar helado. Te puede pasar como en mi caso, que te traigan limon, dulce de leche, banana split y kinotos al rhum (gustos de helado que detesto)

-Los amigos de tu marido: Un dia se me ocurrio, como estabamos solitos en casa por primera vez desde que nacio el nene, hacer una cenita romanticona, niño incluido (aunque no comia mas que la teta, porque tenia un mes de vida). El menú eran hamburguesas caseras, algo que le gustaba a mi ex marido, y ensalada. Hasta ahi, todo bien. Cayó el hermano de el. Mi ex, viendo joda en puerta, llamo a unos amigos suyos. Todos casados y con hijos. Como no los soportaba, llame a una amiga mia,Silvana, a la que adoro, y no solo la invite a comer, si no que la invite a que se quedara a dormir. Conclusion: tuve que transformar un kilo y medio de carne en hamburguesas, lavar dos plantas de lechuga, no se cuantos tomates, y lavar casi 10 platos, mas todos los cubiertos, mas la asadera del horno, mas las ensaladeras, mas los vasos, mas las copas de helado.se me tapó la pileta. Tampoco comí, porque mi hijo empezo con sus colicos, asi que estuve con la teta afuera toda la noche. Lo positivo: Mi amiga se quedo a dormir, como bien dije, y se llevo al nene a su habitacion, trayendolo solo cuando le tocaba seguir exprimiendome los limones que tengo por lolas.

-La familia de tu marido: Mi ex familia politica es algo que podria calificar como una manga de boludos. Mi suegro tiene menos charla que un ladrillo, mi cuñado es un salame y mi cuñada es de esas mujeres que crian chicos y no aspiran a mas. Para que hacer mas, si te mantiene tu marido, no? el tema es que cuando yo aspire a ser mujer ademas de madre, me comi mas de una sacada de cuero. Me chupa un ovario. SOY FELIZ Y LO DEJE A MI MARIDO! Y no debo haber sido yo la errada, porque años despues, su nueva mujer tambien lo dejó, previos cuernos.

-La cama: Tierra de muertos. Tenes ganas de ver una peli en la cama, que vemos?? despues de pelearte porque queres ver, en mi caso, esa pelicula de terror estreno (......) y el quiere ver los capitulos viejos de Higlander, cedes, y te perdes la peli para ver a Mc Leod rebanando marotes. A la hora, te das cuenta que tu marido, no solo te hizo ver un fiasco,si no que se durmio a los 15 minutos!!. Ni hablemos de cuendo te destapa, te saca la almohada, te pega dormido... Tirate de la cama y dormi en el piso, no queda otra.

-La plata: Me casé con un amarrete. Si tenia que comprar algo de 10 pesos, me dejaba 10 justos. Jamas un vuelto, nada. Comprar pañales era un trauma, el queria los baratos, y no habia forma de explicarle que al nene no le sirven, que se desarman, que desbordan, que en resumen, son una mierda!!

-Tus amigos/as: Soy una persona que no tiene drama en relacionarse con hombres y mujeres. Tengo amigos y amigas a los que amo con todo mi alma, por supuesto, mis amigos y amigas son todos una manga de giles, no como los amigos de mi ex, que son no solo divinos, si no que tienen una charla fantastica... Una vez fui al cumpleaños de un amigo de mi ex, en su casa, donde estaban su mujer embarazada y su hijita. Apenas llegamos, nos recibe el cumpleañero totalmente en pedo,sus otros amigos divinos e inteligentes, mas en pedo que el. Un desastre.

-Vos: La mujer es, por naturaleza, insegura. Mas cuando tuvo hijos. Yo engorde 25 kilos con mi embarazo, los fui bajando de a poco, los termine de bajar de un saque al separarme (dejar a tu marido es la mejor dieta, pruebenla!). No solo me sentia una ballena, si no que mi ex me hacia sentir Betty la fea. Jamas un piropo, jamas un regalo, jamas un mimo fuera de la cama, nada. Si me maquillaba, me ponia linda, me vestia lindo, y preguntaba "Como estoy??", saben lo que decia el turro?? "Estas cojible"...pfffffff........Zangano!!! Que soy, una muñeca inflable acaso??

Lo genial del karma? Es cuando te separás, tu ex habla mierdas y mierdas de vos (Tipico de poco hombre: Hablar mal de la madre de su hijo) y luego ves, al pasar los años, que vos estás cada día más radiante, más feliz, hasta más joven incluso, y el Cornelio está cada día más parecido a su padre! Y tiene tu misma edad!!

Yo parí.....que lo pario!!

El lunes, mi hijo cumple 7 años.


Mi embarazo fue de 9 meses y medio, 42 semanas.Un infierno.Mi doctor, Matias, me internó un sabado 1 de febrero del 2003, para provocar el parto.Allá fui, bolso en mano, panza a cuestas, con mi ex marido y mi vieja.Papelerios, habitacion 250, sector de maternidad.

Llegan dos enfermeras, me dan una bata con la espalda abierta y me dicen q me saque toda la ropa y me la ponga.No tienen en cuenta q con semejante panza, te queda el culo al aire??

Llega mi medico, y empieza a tratar de provocar el parto.Tratar, bien dije, porque este intento fue a las 10 de la mañana, eran las 16, y yo seguia sin noticias ni bebé.Me mandan a cesarea.No voy a dar detalles sobre mi cesarea, porque seria muy poco apto para estomagos sensibles, el asunto es que a las 18.55 hs, fui mamá de un varon de 4,200 ks, hermoso.

Ahi empieza el asunto, porque ya dejas de ser el objeto de interes de tu familia, ahora, ese bebé que te mira desde la cunita de plastico del hospital, se lleva todas las atenciones.

Ni hablar de los parientes que te preguntan "Vos te sentis bien?", y cuando vas a contestar, te sugieren que no hables...No me den charla entonces!!. Pedirme que no hable, justo a mi, es una tortura.Mi hermano fue a visitarme con dos amigas mias, y como hacia calor, vinieron con una coca cola y caramelos, cosas que no podia comer, porque estaba recien operada...malditos!!

Una vez en casa,el bebé llora, una no sabe que corno hacer para que no llore, las vecinas que te dicen que tal vez tu leche no sirva...Eso es lo peor que le podes decir a una madre nueva...Como que mi leche no sirve?? No le sirvo a mi bebé??

Amamantar es hermoso, cuesta, pero es hermoso.Claro, hay que tener suerte, porque las lolas se ponen como si te pusieras corpiños rellenos con piedras, si no te calzaste protectores, se manchan las remeras, o le das la izquierda al bebé y empieza a chorrear la derecha.O el bebé se duerme despues de tomar una, y te deja las lolas desparejas,o te las vacia y sigue con hambre!!

Vale aclarar que una no sale del hospital chata como antes.No, salis como si estuvieras de cuatro o cinco meses, o sea, panzona. A los tres dias del parto, fui al super con mi ex marido, me cruce a una hermana de un amigo suyo, con sus hijitos.Uno de los nenitos, se me acerco, me toco la panza y me pregunto si ya estaba embarazada de nuevo...Me fui a llorar a la seccion de enlatados.

La ropa que usabas antes de quedar embarazada no te entra, pero la de embarazada te queda un poco grande...Que mierda me pongo??

Y la famosa cuarentena...La mia duro nueve dias.Lo arrincone a mi ex como si yo fuera un adolescente con las hormonas en revolucion.

Y los mismos que te decian que tener un bebé es complicado, ahora te preguntan para cuando el hermanito...Recien lo acabo de parir!! Dejenme respirar!!

Ser mamá es hermoso, no lo cambio por nada.Todo lo que me queda de vida, voy a ser la madre de alguien.Y por mas errores que cometa, para ese alguien, soy perfecta.Aunque no lo crean!

Soy una DIVA!!

Antiguamente se llamaba divas a las cantantes de ópera, especialmente a las sopranos. Más tarde se acreditó el título a las que poseían una voz poderosa. Es por eso que a Barbra Streisand, Celine Dion, Mariah Carey y otras se les cataloga como tales.

Según pasaron los años, este término se asoció con la fama. Por esta razón a otras que no son cantantes, como Moria, Susana, Mirtha y muchas más, también se les atribuye este título.

Hoy día no hay que ser cantante, actriz o modelo para pertenecer a este grupo. Actualmente, esta expresión va más allá. Una diva se compone de cuatro elementos, así como las cuatro letras que componen la palabra. Veamos:

D-Decidida. Se pone una meta y la persigue hasta alcanzarla. Las exitosas tienden a tomar decisiones rápidas mientras que las fracasadas lo piensan mil veces antes de tomar una decisión.

I-Incomparable. No anda comparándose con otras porque sabe que es única. Es lider y no cambia su forma de pensar para complacer a otros. No se siente menos ante alguien que tenga más dinero, educación o belleza, porque está consciente de tener una cualidad especial.

V-Valiente. Muchos creen que alguien valeroso es aquel que no tiene miedos, ¡pero todos tenemos temor a la hora de enfrentar un riesgo! Una mujer valiente es aquella que aun con miedo y sin saber cuál será el resultado está dispuesta a dar un paso hacia adelante.

A-Atractiva. El atractivo más grande que posee es la seguridad que demuestre en sí misma. El verdadero secreto de belleza de una mujer se encuentra en su actitud y forma de proyectarse.

Ahora que conoces el significado moderno de esta palabra, ya sabes que para ser una diva no hay que tener un perrito en miniatura como Paris Hilton ni tampoco estar involucrada en un escándalo como Britney Spears.

Una diva es una mujer poderosa que usa sus talentos para conquistar el mundo, y tú tienes la capacidad de hacerlo. Al igual que yo, no tengas miedo de reconocer tu grandeza y decile a todo el mundo: ¡Soy una diva!

Hoy a la noche, toca RendeZVous, la banda de mi novio. Y saben que? Como buena groupie, iré. Y como además de ser groupie, soy la mujer del cantante, pienso ir en mi redescubierto papel de DIVA, o sea, hecha una reina, jajajajaja. Me está matando el dolor de lumbago, me quemé la espalda en la playa, pero naaadieee jamás lo sabra! Como te ven, te tratan, diria La Chiqui

Hasta lueguito, Divas!

Ser una verdadera perra (aporte de la increible y maravillosa Reda)

Que es ser una verdadera perra?: es nada más y nada menos que ser una mujer. Y ser mujer significa: COMPLEJIDAD. Tema difícil si los hay como para pretender que en algunos ítems pueda explicarse y mucho menos comprenderse

Ser mujer u hombre no tiene que ver con la edad: he conocido gente muy joven con una madurez impresionante y gente madura con una pendejez abrumadora. Cuando menciono madurez sintetizo al sentido común, al criterio, la coherencia y tener un puto atisbo de idea de lo que uno quiere y desea.

Ser una perra no es ser una tilinga "calienta-braguetas". Se debe ser mujer para una misma las 24 hs pero perra solo para quien/es corresponda. Un ejemplo chiquito: para que yo me ponga la tanga blanca lo tienen que merecer, ok? Más allá de que me vayan a ver o no (porque puede fallar, Tu-Sam) vale mi intencionalidad de lucirla, se entiende?
Porque ser perra es algo más que parecerlo. Ser perra conlleva a tener bien clarito lo que una quiere comprar. Oferta y demanda. Vos qué vendés? No, no me interesas ni de oferta

Convengamos que pasados los 25 no digo toooodo, pero algunas cosas que te suceden es porque vos querés o permitís, generás o sencillamente: la chingaste y hacéte cargo. Una cosa es decir: ok, esta relación está destinada absolutamente al fracaso pero quiero vivirla igual y otra es ir como la heroína del Titanic con los brazos extendidos esperando un iceberg con el cual hacerte mierda!

Ser mujer es saber de qué se trata, después tenés la elección de tirarte por la cornisa o no, ese no es tema en cuestión. La única verdad es la realidad dice el dicho, pero la única realidad es la de cada uno. Vos tenés frío, yo siento calor. De última nos entibiamos pero cada uno con su sentir y que no nos vendan espejitos de colores.

Descartando la nefasta posibilidad de encontrarte con un psicópata (seductores especializados en perversiones y que te van a acostar siempre) con los "normalitos" hay algunos detallitos que no debemos desconocer: Por ej, una cosa es enamorarte de un sucio al que podés seducir con un "vamos a bañarnos juntos, papito?" y otra cosa es pretender modificar a un pelotudo. Si optás por lo segundo después no estés a los alaridos al mejor estilo Pimpinela con "Me mentiste, me engañaste!"

Cuando conocés a alguien, tanto vos como él estarán actuando... ponéle unas horitas(…)(existen casos de más aguante, ojo al parche!) Es una actuación válida, claro. Uno pretende seducir, agradar, encantar. Tampoco lo subestimes, existe la remota posibilidad que él también lo sepa y esté atento! Así que en esos instantes hay que ser muy cuidadosa. Cuando toques el tema de tu ex (siempre hay un ex) hacéte la tonta y decí: "en otro momento lo conversaremos...."
Si el susodicho te habla sin parar o cita a su ex cada 5 minutos, tomáte un aliscafo rumbo a Corea del Norte y dejálo que haga el duelo solito. Ese señorito no viene a vos...lo echó otra. Capisce?

Si al segundo día de conocerte te llena la casilla del cel de mensajes de amor, te envía 387 mails y postales románticas, huí porque es un desesperado por enamorarse....pero de CUALQUIERA! Es otro boludo al que le dieron salida.

Si te dice en forma muy "asincerada" que después de 10 años aún quiere a su ex y no ha podido olvidarla caben dos variantes: que lo prendas fuego a lo bonzo (juro q pense en miles de metaforas, pero me salio esta, changos!) o que lo mandes sencillamente al carajo

Si te dice en la primera noche de amor que quiere tener hijos con vos, corre! Pero corré como Forrest porque el salame está tan verde que hasta puede ser cierto!

Fijáte cómo trata al mozo, al taxista, al niño que ofrece flores. Estáte atenta a cómo se relaciona con el resto de Universo. No siempre estará en pose y podés tener una idea de cómo te tratará a vos, cuando sea él de verdad.

Tammmpoco compres al galán de telenovela. Las novelas son una mueca ridícula de la realidad. Ficción, ok? Y el galancete la tiene clara: business are business!

Levantá polvareda a lo Speedy Gonzáles si el "quía" habla únicamente de él y ni te pregunta cómo estás, qué sentís. Es un auténtico Narciso-centro-del-Universo-hijoeputa-egoísto al que solo le servirás para sostenerle el espejito.

Descartá de plano a los que se venden como mujeriegos, 7 al hilo, a los que viven cogiendo. Estos tipos no saben diferenciar a una mujer de Pancho, el jeropa del kiosco de revistas.
Como contrapartida, desconfia de los que se venden como ascetas, loser o célibes. Un verdadero hombre jamás toca esos temas.

En el hipotético y cuasi utópico irrealinusualinaudito caso que el "potable" haya sorteado los primeros deslices y para tu criterio valga la pena seducirlo vamos a tener en cuenta algunos detallitos, sí?

Por ej, no hables de tus frustraciones, por diooooooo! Tampoco de tu familia, ni de tus amigas ni de tu trabajo. Lo ideal sería que no hablaras! Jajaaaaaaaaaaaaaa. Hablá de todo pero poquito, sin explayarte demasiado. Ni se te ocurra demostrar lo que sabés, nunca! No hay nada que asuste más que una mujer con conocimientos. Menos que menos te hagas la "open mind", ellos se hacen los liberados pero tienen las mismas ilusiones que Susanita de Mafalda. Así, como al pasar, podés decir que con tu ex aún estás en veremos (aunque no lo quieras ver ni en radiografías) Pero a algunos varones este dato los llama a su deber de nobles caballeros gallardos: ganarle la batalla al otro y rescatar a la pobre princesita.

No uses perfumes de moda porfis!!!!! Hay que ser más original chicas! Cuando el Candy te bese estará besando a las últimas 6 minitas con las que salió! Tampoco muestres tetas a lo desaforada: ya están harrrrrtos de ver tetas (estamos hablando de hombres, no de pendejos, ok?) Mejor que te adivinen, mejor tener puesto el push up en la seducción total, en la sensualidad pero encubierta, solapada. Esa seducción traicionera que algunas manejan a la perfección.Mitad inocentes, mitad reverennnnnnnndas hijas de puta! jajajaaaaa
Me resbalé, sorry.

Lo más importante de este humilde delirio es que aunque lo memorizaras (querida amiga con ansias de encuentros que duren más de 4 salidas, al menos, me too) es que no te servirá absolutamente PARA NADAAAAAAAAAAAAA!

La vida y ellos, esos ajjjjjquerosos impresentables, te seguirán sorprendiendo cada día, con ilusiones, con expectativas, con dolor, con sonrisas, con lágrimas desconsoladas.

Y así debe ser, porque creánme, no hay nada más desolador ni sensación que te haga más infeliz que presentir.

Ahh, no, no, yo esas cosas no hago, querido!

Tengo 29 años. Y soy mujer, como se puede ver a simple vista. Una mina normal, como vos, o como vos, porque no, como vos también.
Es que ser mujer, tener 29, ser normal, y tratar de decir algo inteligente, y a la vez, gracioso… mierda que es jodido! Y decí que no soy rubia. Porque siempre está ese mito de que las rubias son medio pavotas. Ojo… hay morochas medio gansas también. Y no hablemos de los tipos. Esos nos ganan. Pero, a la vez, pobrecitos… Están sobre exigidos. Tener dos cabezas, y tener la obligación de hacer funcionar ambas…te la regalo.

Porque si nosotras llegamos al orgasmo en 5 minutos, somos unas divas pornográficas, estabamos re quenchis, como sea. Si ellos llegan en 5 minutos, van al sexólogo. Y ni se te ocurra decirles “YA ESTA???” porque se deprimen, se ponen nerviosos, no te llaman más.

Los entiendo. Creo que el sexo para un hombre debe ser como sentarte a comer y que el mozo te esté preguntando “Y, Señor? Le gusto?” y que uno le diga “Ehhmm…si, muy rico…me lo comí demasiado rápido? Quiere que me coma otro, por las dudas? Lo comí bien?”

Las mujeres también somos complicadas a la hora del sexo. No decimos nunca cuando algo no nos gusta. Eso si, después con nuestras amigas, nos despachamos de lo lindo criticando al muchacho en cuestión.

Es que antes…todo era más fácil.

El sexo tenia dos posiciones nomás. Era eso, o eso. Si no te gustaba una, ibas a la otra. Pero ahora, con esto de la revolución sexual…Dejame de joder! Para tener sexo, tenes que hacer, mínimo, un año de yoga. Y tener un buen traumatólogo cerca.

Lo único que pedimos las mujeres, es que al menos, se bañen. Nada de venir del papi con los muchachos y pretender que nos echemos encima de ustedes.

En cambio, los hombres…Exigen, exigen y exigen. Exigen que estemos depiladas a la perfección. OK, no hay drama. Pero que me lo diga un tipo que es más peludo que Pie Grande… Es medio contradictorio, viste? No me gusta escupir bolas de pelos como si fuese un gato.

Ser mujer no es nada fácil. Pero tampoco es fácil ser hombre.
Nosotras vamos al baño juntas, y no nos andamos mirando las partes para comparar tamaños.
Si nos abrazamos, no nos tildan de gays.
Podemos darnos el gusto de decir “Hoy no tengo ganas” y no quedamos como taradas.
Porque si a un tipo se le presenta la posibilidad de ponerla y dice que no, automáticamente pasa a ser el nabo del barrio.
Vamos al ginecólogo, y está todo bien. Pero cuando a los hombres les toca ir al proctólogo… Mamma!! Es todo un tema el del dedo. Los trauma. Pero, claro, ellos tienen ese morbo de que a nosotras nos re calienta ir al ginecólogo. Chicos…no hay nada más excitante que ir a una clínica, que un tipo que nos llama por el apellido nos haga abrir de piernas en una camilla, y sin siquiera preguntarnos de que signo somos, nos meta una mano.
Tengo un ginecólogo divino, lo adoro.
Siempre digo que es casi como mi primer marido.
No me pregunta como estoy, no se gasta en hacerme mimos, no me dice cosas lindas, no me saca a pasear, no me da plata, y no tenemos sexo. Pero, a la vez, me hace escenas de celos! Cada vez que voy, me pregunta si tengo relaciones sexuales. HOLA!! Si no estuviera acá, estaría teniéndolas, querido!

Es que esto del sexo es tan complicado! Nosotras, con un par de buenos besos y un par de manos donde nos conviene, ya estamos hechas.
Los hombres, no.
Quieren todo.
Quieren que seamos perras, elásticas, calentonas, sumisas, activas, gritonas, putas, y mudas. Y en lo posible, que después nos vayamos y los dejemos dormir. Y si tenemos plata para pagarnos el taxi, mucho mejor.

Además, siempre está esa vieja excusa del dolor de huevos. Si Uds. nos hacen calentar la pava y nos dejan sin el mate, no nos duele nada. Salvo el ego. Pero, como toda dama que se precie, nos callamos. Dios nos salve de decir que nos quedamos con las ganas! Eso si, les aviso que despues, con nuestras amigas, diremos "Seguro es puto, me le tiré encima y ni me tocó!"
Y ahí está otra de las contradicciones de los sexos. El hombre es amigo de su mano hace años.
Y lo cuenta.
Las mujeres, no.
Hace unos años, las mujeres no se tocaban. Era tema tabú. “YOOO??? JAMAS!!!! Quien te crees que soy???” decíamos.
Hoy, con la revolución sexual...Ma si! Lo decimos. Y a los hombres, les gusta. Quieren oír, mirar, participar. Mujeres! Animémonos! Es parte de la vida. Levante la mano la mujer que admite tocarse. Formemos un grupo de autoayuda. Digamos “Me llamo Fulanita y ya me estoy quedando sin huellas digitales”

Es que esto del sexo, la guerra de los sexos, es tan complicado… Hace poco me enteré que los hombres también fingen. Déjense de joder! No nos roben algo tan nuestro! Por el amor de Dios! Era nuestra única estrategia para que Uds. no nos molesten más! Porque lo hacemos? De puro buenas que somos, nomás. Y de puro taradas. Porque bien podríamos decirles “Mirá, valoro tu esfuerzo, pero la verdad, no me hiciste ni cosquillas, y estos 2 minutos que duró todo, estaba pensando en que esa mancha del techo se parece a la anaconda de Carlitos Nair, pero ni pensando en eso me calente”

No, no lo decimos.
Creemos que si lo decimos, así, a la que te parió, el señor a nuestro lado se va a poner mal, se va a enojar, y nos va a decir “Es que vos no me calentas!” y eso derrumbaría nuestro autoestima al quinto subsuelo.
No, no lo decimos.
Por eso fingimos.
Ponemos carita de “Ay que bien que la estoy pasando” y emitimos unos AHHH AHHHH, SI, ASIII, HACEME ASIIII . Y listo.
Si nos dieran un premio por cada orgasmo fingido en nuestra vida, creo que solo con mi ex marido hubiese ganado el Oscar.
Lo que no entiendo, es porque ahora me vengo a enterar que los hombres también fingen. Bah…si, en el fondo, lo entiendo. Es que algunas mujeres somos tan bobas! Existe la mujer estatua, que se tira en la cama y te dice, como si fuese una moto “Subite”. La muda, que solo hace “Mmmmm mmmmmm”, la romanticota, que pretende que se la pongan mientras escucha a Ricky Martin o a Luis Miguel. La tímida, que te apaga la luz, se tapa para que no la mires, se viste para ir al baño, cuando hace un rato la miraste toda en bolas. O la reprimida, que te grita “QUE TE CHUPE QUE COSA????”

Los entiendo. Mujer que se precie, debe ser una dama en la calle, una señora en su casa, y una puta en la cama. No queda otra. Con esto de la revolución sexual, los hombres exigen. Si no les das lo que quieren, se escapan. Y no queremos eso.
Ellos piden, piden y piden.
Piden que estemos lindas, que los cuidemos, que cocinemos, que no hablemos demasiado, que no reclamemos. Que seamos una copia de sus madres, pero un poco más trolas nomás. Quieren hacernos creer que el sexo oral es como la vitamina C. Una al día, mínimo. Quieren que fantaseemos con que tenemos diabetes y sus pitos son insulina. Porque no hay mejor forma de demostrar el amor. Bah, si, la hay, pero ellos prefieren esa forma.
A las mujeres nos gusta tener amigos platónicos, nos encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Nos encanta tener amigos platónicos.
Los hombres no.
Ellos no tienen amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no voltearon”. Eso es lo que son.
Sabés lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa el vidrio.

No soy gorda! Soy sexy y suculenta

Ser mujer en este tiempo cuesta. Una vive bombardeada por modelitos 90-60-90, cremas anticeluliticas, cremas anti-age, siliconas, etc. Compras una revista y te gritan en la cara las 1000 y una dietas que hay que hacer antes del verano. Te probas la malla y te ves blanca, gorda, floja. Ya ni vegetariana te podes hacer con los precios de las verduras! Te matas en el gimnasio mientras ves raquíticas que te gritan en la cara “Como de todo y no engordo” ¬¬
En q tipo de sociedad vivimos hoy? Es mejor ser flaca casi anoréxica, con tetas y culos prominentes? O es mejor ser mujer argentina, latina, con caderas, cintura y carne de donde colgarse?
Yo prefiero lo segundo.
Tuve mis épocas de no comer, tuve muchos problemas por eso, tuve un hijo, subí mucho de peso por tenerlo, y baje los kilos, y mil veces volví a aumentar.
Pero me gusto.
Me gusto porq soy mujer y soy SANA.
Tengo rollos, soy caderona, me como las uñas, tengo piernas muy “Macetonas”, mido 1,65 y calzo 40. No me gustan mis brazos, mi panza quedo súper floja con mi embarazo, tengo rollos y soy dueña de una piel hipersensible. Pero me gusta mi boca, me gusta mi espalda, mi nariz, mis ojos, me gusta ser morocha, me gusta mi cara, me encanta que se me hagan hoyuelos en las mejillas cuando sonrío. Tengo cola grande, pero parada. Tengo los dientes chuecos, pero vivo riendo. No tendré una voz súper sexy, pero si abro la boca, no digo pavadas.
Ser mujer no implica ser perfecta. Ser mujer es maravilloso. No existe la mujer FEA, todas somos hermosas, todas tenemos ALGO que nos diferencia del resto. No hace falta tener medidas perfectas para ser hermosas. No necesitamos ser anoréxicas ni bulímicas para ser bellas, solo con aprender a resaltar lo q nos gusta de nosotras mismas, alcanza y sobra.

Hoy me calce la malla. Una trikini color chocolate, con argollas doradas. Estoy blanca como teta de monja. Creo que tengo un par de pozos más. No me acuerdo donde dejé mi cintura. Tengo 3 nuevos moretones en las piernas. Por suerte no tengo las tetas caidas. Debe ser que directamente NO TENGO TETAS.

Ayer vi como magicamente, en la tele, una muchacha de casi 30 años ( mi casi edad) estando en la playa, se liberaba del pareo solo porque se tomó un Ativia. El transito lento es sinonimo de gordura? Las flacas cagan seguidito? Porque diablos se le dice "transito" al acto de cagar?. Se refiere a que la bosta serian autitos y el culo una ruta?.

Las publicidades de activia me ponen mal.Pobres esas mujeres que no pueden cagar, son malas madres, se sienten feas, gordas, de mal humor, pero con un yogur al dia, se les afloja todo, y ya esta!.
El problema de la humanidad sera que estamos literalmente tapados de mierda?.
Si no existiera la constipacion, no habria guerras?

Tampoco entiendo a la mamá de una amiga mia, que dice que fuma despues de comer para ir al baño. Acaso el pucho es laxante?.Si es asi, yo deberia tener diarrea.

Sé tambien que es raro que una mujer hable de esto.Para el resto del mundo, no es tema de nenas.Pues sepan, malditos, que las mujeres tambien cagamos, hacemos pis, y a veces, hasta vomitamos. O se creen que Mirtha Legrand no caga acaso?.Piensan que Luciana Salazar jamas dijo "Me pasas un rollo de papel??".Por favor, seamos serios, y caguemonos en todos!!

Brindemos con Activia bebible, ese de gusto a pera y ciruela, que debe ser como tomar caca de bebe liquida, al grito de "por un transito regular, mierda!!"

Viendo la pelicula "Hairspray" festejé cuando Queen Latifah canta "Quien quiere una rama, si puede treparse al arbol"

Y si, obviamente hoy, al verme en el espejo con la malla, lloré. Soy mujer, despues de todo. Y obviamente, por más que mi marido me agarró la cara con las manos, me miró y me haya dicho "Además de acomplejada, sos pelotuda? Mirate lo que sos, me encantas, sos hermosa, tenes un lomazo, me calentas y me envidio la fuerza de voluntad que tengo para no estar todo el dia dandote" (un dulce, eh!) sigo sin creerle.

Y por supuesto, no fui a la playa.

Adjunto foto mia de el pasado mes de Noviembre. Si, ya sé. Soy una mina normal. Si, ya sé, no soy gorda. Si, ya sé, me van a mirar el culo. NO ME IMPORTA!!!

Soy hermosa, me siento hermosa, y hoy cuando me console comprando 1/4 de helado, el heladero me miro. Chupate este granizado, Nicole Neummann!

Cosas que me sacan de quicio

A mi me saca esos que ven de todo un mensaje de Dios.
El tipo atropella a un auto a 10.000 Km. por hora, están todos muertos y él está “Ah, Dios me dice que maneje mas despacito” Sí, claro, Dios mata a una familia entera para que él maneje mas despacito.

¿Por qué mierda le tocamos la panza a las embarazadas? Nos hacemos todos los doctores. “Hola, yo soy la mamá” y van y le tocan la panza. Yo no veo que le toquen las bolas al papá.

¿Qué hay de esos que ponen un cartelito en la puerta del baño que dice “Baño”? ¿Qué? ¿No se dan cuenta? No sé ¿Alguno le habrá ido a mear la pieza? Lo peor es cuando es un departamento chico y el boludo se te acerca y te pregunta “¿Donde queda el baño?” Uy, no te vayas a perder en mi mansión, no te vayas a desgarrar las manos abriendo puertas. ¡Hijo de puta! El departamento tiene dos puertas. ¿Cuál te parece que es?

Que feo ser guardia. Tener que estar siempre prevenido, viste. Para colmo, un bajón que esté todo el día con el walkie talkie mirando a personas. Les informan “El chico. Camisa Azul. Pantalones marrón” “Gorrita azul. Camisa Blanca. Jeans” Debe ser jodido para el guardia sacarse la costumbre. ¿Te imaginas que el chabón va con un amigo a bailar? “Che, mira a la mina de allá, la de Blusa roja” “¿Cuál?” “La de allá. Blusa roja, pollera amarilla” “¿Qué pasa, que pasa? ¿Anda robando? Eh, vos flaca, dejá eso ahí y vení para acá”

Llamás a una pizzería y te dicen “Pizzería Sólo Pizza. ¿Qué desea?” Magdalenas, la puta que te parió ¡Más vale que voy a querer pizza! ¿Para qué pregunta que quiere? Ahora entiendo porque siempre les hacen jodas telefónicas a los pizzeros.

Vas a Carrefour, y siempre te encontrás a esa personita que no ves hace tiempo (porque no querés verla desde hace tiempo) que te para y te dice “hola. Que tal. ¿De compras?” ¿Y que te parece, vieja?

Otra costumbre estúpida es cuando estás en tu casa, te llama un amigo y te dice “Hola ¿Qué hacés? ¿Dónde estás?” Me llamás al teléfono de casa y me preguntas donde estoy. Ah si, sos muy inteligente. Para colmo te dicen “¿Qué haces?” Estoy hablando por teléfono, y él lo sabe, que dan ganas de contestarle “Estoy con una mano en el teléfono, y con la otra me estoy rascando el culo. ¿Y vos?”

Lo peor: El médico te toca en la rodilla, gritás como la puta que lo parió, y el médico, descarado hijo de puta, te pregunta “¿Te duele ahí?” No, grité porque tenía ganas de probar mis cuerdas vocales. ¡¿Qué te parece, pelotudo?! Pareciera que nunca sintieron un dolor en su vida. Te dan ganas de pegarles una buena patada en los huevos y preguntarles "¿Te duele ahí?"

Es increíble lo rápido que encuentran el amor los adolescentes. Salen dos días y ya se aman. “Te amo” “Yo también” “¿Sabés que hoy se cumplen dos días desde que nos conocimos y nos pusimos de novios?” “¿Dos días? No me había dado cuenta” “¿No te habías dado cuenta? ¡¿Te olvidaste de nuestro aniversario?! ¡Te odio, mierda!” “Andá, andá, inmadura! Cundo madures, vení a buscarme, me voy a jugar a la Play”

Porque es así. Cuando una relación termina o hay un quiebre (¿no es lo mismo? No, a veces no) siempre pasamos de amarnos a bardearnos, pero bardearnos mal y decirnos todas esas cosas que nos molesta o no nos gusta del otro como si nosotros fuésemos perfectos.

¿Qué seria de las relaciones si todos dijéramos lo que realmente pensamos? ¿Cuánto duraría una cita a ciegas? Unos seis o siete segundos, aproximadamente. El hombre y la mujer se encontrarían y dirían: “Hola. Sos horrible” “Ok, tu aliento mata” “Bueno, nos vemos” “Chau”

Es increíble lo que tardan los hombres y las mujeres en vestirse bien para el otro cuando el otro lo último que mira es la ropa.

La mayoría de las parejas adolescentes hoy en día se conocen en boliches y discotecas y se inventan nombres y/o laburos para que el otro se sorprenda y no sepan que en realidad el otro no hace nada. Inventamos laburos que no existen “Sí, soy el gerente supervisor general de la empresa” ¿Por qué? Porque a las mujeres les interesa de que trabaja el hombre, que marca de ropa usa, a donde suele ir, que amigos tiene, cuantos amigos tiene, cuantos de ellos están buenos, que amigas tiene, cuantas amigas tiene, cuantas de ellas están buenas, etc.
¿Y al hombre? Al hombre no.
Al hombre sólo le interesa la mujer.
La mujer le puede decir “Sí, trabajo en un matadero. Soy la que pega en la cabeza a las vacas” y el hombre le va a responder “Ah si. Que bueno. Eso me excita” ¡¿Cómo te va a excitar que una mujer mate de un mazazo en la cabeza a un par de vacas?!

Y además, no sé porque empiezan mintiendo. Las relaciones no se empiezan con mentiras. Se terminan con mentiras, pero no se empiezan con mentiras.

El noviazgo adolescente está compuesto por dos personas con puestos y con relaciones descompuestas. Siempre sospechamos de la infidelidad del otro mientras nosotros le metemos los cuernos con cuarenta. “Ah no ¡Me mete cuernos el muy hijo de puta” “Pero boluda, vos le metés los cuernos conmigo” “No, sí, pero esto es diferente” ¡¿Diferente?! Sí, claro.

Además pensamos que la educación sexual es dar las gracias después de tener sexo.
Las chicas adolescentes están cada vez más locas, cada vez más provocativas. Fíjense que contradicción hay entre las chicas y los chicos, que los chicos, si pasa una mina linda, le gritan “Bombón, te parto al medio”, y las chicas, si pasa un chico feo, le gritan lo mismo pero 100% sarcásticamente.

Igual las mujeres se quejan cuando los hombres les gritan cosas en la calle, pero no se hacen cargo de la incentivación que ellas provocan. O sea, salen con un tremendo escote, que hasta a los chicos chiquitos les llama la atención. “Papá, quiero esos dos globos” “Yo también, hijo, yo también”

Que te chupe que cosa?!?????

Hablemos de sexo…No, no empiecen a desnudarse al grito de “ohhh, yeahhh!”. Si se desnudan, inviten =P
OK, tener sexo es algo hermoso,maravilloso, sudoroso, roñoso y todo lo que termine en OSO (Ante todo, deci NO a la Zoofilia, che!) pero, a la vez, es algo en lo que pocas veces, hombres y mujeres solemos ponernos de acuerdo.

Cuando sos chica, atesoras tu virginidad como si fuera un billete de 100 mangos. La reservas para “EL”, soñas con que “EL” te lleve a una playa desierta, o a una habitación rodeada de velas, y que suene Air Supply de fondo. ERROR! Conozco muy pocos casos en los que la primera vez se da así. Generalmente, el noviecito empieza a ponerse denso con ese tema, empieza a reclamar, tus amigas te dicen “Dale, boba, no duele tanto” MENTIRAAAA! Si duele!

El forro….que pequeño y gran mal necesario…tenes que cortar toda la situación, verificar que el caballero tenga, o tantear en tu mesita de luz, cartera, para ver que los que compraste estén ahí, que no se hayan vencido, que no lo abras con los dientes, ni que le claves un uñazo. Que no se pinche, que no se corra, que no te quede adentro (Una vez me paso, prefiero olvidarme, por el amor de Dios…patético! Tengo la firme teoría de que el muchacho debería comprar bombuchas…pero bue, ese es otro tema que no pienso discutir con ustedes)

En fin, retomemos…Sea nuestra primera vez, o no, siempre tenemos una vergüencita, una timidez, un ALGO. Antes de dejarnos por pacatas, dennos una oportunidad mas! Cuando ya nos olvidemos de la celulitis, los rollos, vamos a prender la luz y sacar la perra que cada una tiene dentro. Antes, NO!

Muchachos…báñense, por Dios! A nadie le gusta estar con alguien que huele mal o que tiene gusto salado en la piel. No somos Carlitos Balá para averiguar “Que gusto tiene el chivo?” “Salado!!” No, no y no.

Las lolas no se muerden, no se amasan como una pizza. Nos duele tanto como a ustedes una patada en las bolas. Quiéranlas, trátenlas decentemente y será el inicio de una gran amistad.

Bésennos más! No todo es darnos un pico y destruirnos la tanga, che! Queremos esos besos que nos dejan con la boca abierta, queremos mas franeleadas como en la adolescencia!

Hablen! Los muditos, los que ponen la carita contra nuestro hombro, no van más! Exprésense, carajo! Digan si les gusta!

Y para finalizar…Y acá me quiero detener…El tipo que acaba y se duerme, a mi entender, es un pobre idiota. Sexo no es solo ponerla. Sexo es el antes, el durante y el después. Puchito, charlita, mirar alguna peli…porque no, ballotagge (los que puedan, claro, no es cosa de exigirlos) y ahí si, a dormir. Juntos o cada uno en su casa, ustedes elijan, changos!
Pero si se quedan a dormir, nada de darse vuelta y culo con culo.
Las minas adoramos que nos cuchareen. Banquennos ese gusto al menos hasta que nosotras nos quedemos dormidas. Después, si, hagan lo que quieran. Pero no se les ocurra destaparnos ni roncar ¬¬

Andrés, el que viene una vez al mes, y los misterios de la isla Sur del cuerpo femenino

Cuando sos una niña linda, buena y pequeña, nada te hace cambiar la fantasía de que es hermoso “Hacerse señorita”. Pasamos años soñando con aquel momento en que la sangre saliendo de nuestro interior nos haga sentirnos mujeres hechas y derechas.

Envidiamos a nuestras amigas que ya conviven entre toallitas y tampones. Nos preocupamos al saber que somos las únicas de nuestro selecto grupo social que aun no recibimos la “visita”

Hasta que un día, cuando no lo esperábamos…llega. Y quien dijo que era lindo? Nos duele la panza, la espalda, sentimos ese maremoto de sangre caliente saliendo por donde el sol tampoco nos da. La menstruación puede llegar cuando menos preparadas estamos.
A mi me llego durmiendo.
Me levante y ahí estaba, manchando mis sabanas.
Ese olor a frigorífico clausurado, ese pegote asqueroso en mis piernas.
Esas sabanas por supuesto fueron al tacho de basura. Mi vieja corrió a contarle hasta a mi vecino. Mi papá me miro con cara de “Ay, no, ahora es cuando empieza todo”. Mi madrina me regalo un oso gigante, y esa noche vinieron mis abuelos a cenar. Comimos empanadas de jamón y queso, mira como me acuerdo…

Conozco a una chica a la que la maldita hemorragia mensual le vino por primera vez en el colegio. No puedo ni imaginármelo. No tenemos un calendario interno que nos avise que ese es el día tan esperado.

No se porque tanta espera. Menstruar es una tortura china. Se nos complica ir a la playa, tenemos que usar ropa interior mas grande, duelen las tetas, el útero, nos hinchamos, nos ponemos de mal humor, nos salen granitos, y si decimos algo, nos preguntan “Te vino?”

Eso por no decir que muchos hombres nos rechazan a la hora de tener sexo, por asco a ensuciarse…Pero por favor!. Como si ellos fueran muy higiénicos!

Las toallitas son horribles. Son pedazos de algodón forrados en tela, con forma de banana aplastada. Los tampones fueron diseñados por una ginecóloga, según dicen…Debe haber sido bastante sádica, porque la idea de que nos metamos ese corcho adentro no pudo haber salido de una mujer. Jamás he visto los tampones con aplicador. Seguramente deben ser carisimos, porque la mayoría de las mujeres tenemos que meternos el coso ese con los dedos, proceso que nos dejara el mencionado dedo manchado. Ni hablar si tenes uñas largas. Si te salvas de rasguñarte, te va a quedar mugre dentro de la uña. AMEN, Hermana!!

No soñaras con usar pantalones de colores claros en esos días. Tendrás miedo de ensuciar sabanas, toallas, perro y al vecino. Si tenes una amiga cómplice, podes pedirle “Ahora me paro y fijate si me manche”. Eso es común en las mujeres. Porque los hombres jamás sabrán lo feo que es estar horas sentada, pararte y sentir la catarata sanguínea que baja como la corriente del Niño. Malditos todos ellos.

Ocurre algo maravillosamente contradictorio con la menstruación. Cuando viene, la odiamos. Cuando no viene, la extrañamos. Los hombres huyen de nuestro lado cuando advertimos que nos vino, pero si les avisamos que tarda en venir, se ponen histéricos.

Un amigo mío me pregunto porque existen tantos tipos, modelos y diseños de toallitas femeninas. No es sencillo enviar a un hombre a comprarlas, porque siempre, indefectiblemente, traerán la que no usamos.

Las hay con o sin perfume, que nunca entendí para que sirven, como si alguien fuera a olfatear tu entrepierna.

Con alas o sin alas, dependiendo de tu actividad física. Toallitas para usar cola less, para evitar que se asome, dando una imagen no muy favorecedora. La cosa, es que casi siempre, indefectiblemente, cuando dormís, la toallita se corre, manchando tu ropa interior.

Los hombres también exigen que estemos perfectamente depiladas. Por suerte hay varias opciones para llevar a cabo. Podemos optar por la maquina de afeitar, que nos va a cortar, nos va a dejar los pelos mas duros y negros, se oxidan y hay q cambiarlas. Ni hablemos de dormir con alguien, porque a la noche vamos a ser unas diosas, pero al amanecer, seremos como esas esponjas que usamos para lavar los platos, todas ásperas y pinchudas. Si optas por las cremas depilatorias, sabrás que la mayoría no sirven, que dan alergia, que te irritan todo.

Si elegís la cera…pobre de vos!. Quema, duele, y mucho!. Podes optar entre pagar porque alguien lo haga por vos, o hacerlo en casa. Para esto tenes que ser contorsionista, porque hacerte una tira de cola vos sola es medio imposible.

El cavado, o línea del bikini, como le dicen en otros países, es un tema complejo. Algunas prefieren ir libres por la vida, sin tocar ni un pelo de la zona. Otras sacan los justo y necesario. Otras se remontan a su niñez y le mandan cera total.

Muchas de nosotras nos hacemos un service completo cuando tenemos que ir al ginecólogo. Nos lavamos, depilamos, encremamos y perfumamos como si ese hombre de blanco fuera nuestro amante misterioso. Me incluyo entre esas mujeres! Ni para una noche salvaje le pongo tanto esmero a mi zona Sur.

Una le mete dedicación a la cosa para que después el malagradecido del medico no diga ni un “Gracias, que lindo que esta todo”. Encima de no notar nuestras horas de producción, nos hace desnudar y abrirnos de piernas sin siquiera invitarnos antes a tomar un café. Nos mete aparatos raros y fríos, que duelen.

Una vez que estaba sentada en esa silla del infierno, con un especulo adentro, mi ginecólogo me pide que tosa, así podía examinarme mejor. Como si fuera fácil toser con eso adentro!. Recuerdo que le conteste “Hagamos una cosa, metetelo vos primero en el culo y fijate si podes toser". Por suerte mi medico es un amor, que si fuese otro, me mete el especulo en la boca, así, sin limpiarlo siquiera. No conformes con eso de meternos la mano, después nos tocan las tetas. Ni música de fondo ponen!. Por lo menos mi adorado ginecólogo después me ayuda a abrocharme el corpiño…que seria mas o menos como que te violen y después te alcancen la ropa para que te vistas.

No me gustan las ginecólogas, son más brutas. Como saben que no duele tanto, te entran sin asco. Estando embarazada, caí de urgencia en el hospital. Me atendió una médica de guardia. Juro por mi hijo que salí rengueando. Años despues, me enteré que es lesbiana. Dios ampare a sus amantes

Encima de todo, una no puede darse el lujo de tener un medico lindo, porque este hombre sabrá tus mas íntimos secretos. Si te pica, si te duele, te arde, cuando te viene, cuando no te viene. Con él no funciona el corpiño relleno. Un ginecólogo es casi como un marido. No te dice cosas lindas. No le importa si te duele o te molesta lo que te esta haciendo. Te vas y ya se olvida de vos antes de que cierres la puerta. Te hace desvestir sola. No quiere tener hijos con vos. Te ve desnuda, en el peor estado de tu vida, te manosea, y no tenes sexo con él!

Destilando veneno

Hace tiempo que sentía ganas de escribir todo lo que significaron estos 28 años de vida para mí. Hoy lo estoy haciendo. Quizás sea como todo lo que empiezo. Empiezo las cosas súper entusiasmada y al tiempo me aburren y las dejo…Siempre necesite emociones en mi vida, y mierda que las tuve.

El tema es que no se quien soy, y lo peor, no se con que fin vine a este mundo. Pero acá estoy, tratando de descifrarlo, aunque me lleve la vida lograr al menos UNA respuesta.

Alguien una vez me dijo que mi misión en esta vida es comunicar cosas. Quizás este sea el inicio de algo bueno. Quizás este comunicando sin saberlo.

Quizás lo que lean a partir de ahora sea objeto de asombros, de burlas, de polémicas. Quizás haya gente que se enoje, que se ofenda, gente a la que tal vez mis palabras lastimen, pero la verdad, no me importa, porque esto soy yo.

Si tuviera que buscar una manera de definirme, seria “Una maquina de escupir verdades sin importar a quien le cae el escupitajo”. El mundo me hizo así. El mundo a mi alrededor me obligo a armarme una coraza para defenderme de los constantes ataques.

Amarme y odiarme es sencillo. Suelo provocar eso en la gente. Nunca paso desapercibida en un lugar, y eso a veces no esta bueno, porque todo el mundo espera una frase, una respuesta inteligente por parte de esta maquina, pero NO. No puedo cargar con eso.

Soy esto que aun no se define. Soy esto que fuma sin parar y que aun no sabe en que desembocara esto que tipeo. Tómame o déjame…pero no me lastimes. Porque si lo haces, voy a llorar, pero por dentro, para que el mundo siga creyendo que soy fuerte.

Soy una simple mujer de 28 años que pasó por muchas, y a la vez, soy alguien a quien aún le falta salir del cascarón. Asumo mis carencias y me enorgullezco de lo que tengo. Me rebelo contra el sistema que me rodea casi a diario. Tengo 9 tatuajes, un piercing en el ombligo y otro en la lengua. Fumo demasiado, como demasiado. Amo demasiado y odio más de lo que amo.

Pido perdón de antemano si alguna de las cosas que acá diga lastima a alguien, pero entiendan que es lo que yo sentí y siento. Peor seria que yo sea un ser sin sentimientos. También pido perdón si omito algún suceso, simplemente no tengo ganas de recordarlos o no los considero parte de mi vida.

Si alguien lee esto esperando encontrar algo interesante, cierren todo y alquilen una película. Vean a Tinelli, a Rial, cambien este blog por alguno de autoayuda o de cocina.

Cianuro on the Rocks no es interesante, es mi propia vida. Cianuro on the Rocks soy yo, y yo aun no se que soy.

Dicen que para tener la vida completa hay que plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro… Cambiemos el libro por un blog. Espero que plantar un árbol no cueste tanto como las otras dos cosas…